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该怎么形容这个春节？我的言语已经贫乏到无力描述。没有快乐，没有悲伤，没有阳光，也没有黑暗，因为我的世界是灰色的。从初二开始，连续地做噩梦，接着就每晚抱着兔子才能安眠，我甚至变得不愿交流，不想说话，为了活着而活着，已经解释得太多了，已经告知得太多了，已经累了，累到没有力气关心任何事。过去的一年，是我错了，我没有认清现实的世界，我也没有看清自己的位置和方向，是迷失了吗？我想也不是，应该是我一直都在做着很蠢的事儿却不自知吧
这个春节，在泪水中度过，表面上的平静掩盖不了内心深处的悲痛，就如同失去了一切，虽然朋友们的相劝多少给了些安慰，却也难逃打击，如此的开年会怎么度过呢
只有在初二的时候，扔钱币，一下子就扔过了心想事成，爸爸说今年都会心想事成的，我希望真的会这样
这是一个怎样的虎年结尾，我已无法用言语表达，残酷的现实让我深刻地了解到什么是家人。持续两周沉浸在低落的情绪中，拼命想挣脱，想去做些事情来分心，却感觉到如此无力。我说，当我眼泪哭干的时候，我就可以彻底的平静下来了吧，可眼泪会哭干吗？清晨和傍晚，冻得瑟瑟发抖，而肉体的痛苦却不及心灵的一半。
仿佛在一瞬间，被夺走了，我孤独地仰望着星空，任由内心承受着煎熬，慢慢建立起的信心也在逐渐崩塌，那一刻，我深刻地体会刺痛的感觉，心纠在一起，浑身颤抖着，只想逃离，甚至死去，可是我不能
逼着我学会什么叫冷酷，逼着我学会什么寂寞，逼着我学会什么叫坚强，越是挣扎绳索越是勒紧，我无法呼吸，掏空的大脑让我如行尸走肉般活着，似乎只是等待着那个最悲哀的结局。
我以为自己可以坚强，我以为我已经变得从容，我以为我可以很淡定，但我错了，一切都混乱了，那样的漠不关心，那样的毫不在意，放佛过去的所有都挥之而去了，我还能怎么办，还要我怎么办？
风起了，梦醒了，心醉了
我迎合着，眺望着，迷失了
信任如此之难，无论是否相爱都在相互欺骗，那么爱究竟是什么鬼东西
被撕裂了，痛彻了，领悟了，深陷了
终于，我连自己都看不懂了，怀揣着古怪的想法，明明是默默地等待，结果却没有那么做，我笑自己傻，用一个无法让自己信服的理由企图说服自己，然后，我苦笑着，骂那个白痴的自己，TMD是傻子
距离上次博文已有3月有余，翻看当时的情绪甚是悲伤。经历了很多才终于明白，问题的缘由，原来最会隐藏的人是我，我将所有的欲望掩埋，眼睁睁目睹着自己的伤悲，我不当地表达，我不经意的行为已悄然让别人误会。是我一直没有搞清楚状况，究竟该如何做，我亲手把自己推向孤独的深渊，躯体傻笑着凝望远去的灵魂。
说什么终究是不可信的，因为这个世界太多谎言，但看到的也可能只是假象，在真实与虚假之间寻求平衡，才能找寻回那最为真实的自我，给了自己一年的时间去调整，也给自己一周的时间去想明白，明年，我究竟该如何前行
阳光透过乌云倾洒下丝丝温柔，我仰望着光亮，眼中噙满了泪水；
我在人群中迷失，如陀螺般旋转，找寻不到迷宫的出口，我凝望着远方，心中塞满了感伤；
感性的人活在自我编织的梦里，任由理性的人撕扯，直到只剩下碎片；
是谁掌控了谁，又是谁在追寻谁的脚步，到头来不过都是昙花一现，因为心底的分量永远是不平等
许久没有来这里留下只言片语，不是没有了心情，却是五味杂陈无从下笔。时间已经行至8月，似乎年底触手可及，这一年，又要过去了呢，翻翻过往的文字，年初信誓旦旦地表示，我要幸福，而今，我幸福吗？真的幸福吗？一道无解的题。理论上讲，我是幸福的，但又总觉得少些什么，是默契，是交流，还是眼神中的爱意？
这半年多的经历太过离奇，爱恨交织间，我在成长与倒退中挣扎，坚硬的外壳似乎被拨开，又似乎更加厚重，心里的那把锁有没有被你打开，自己都不确认，告诫自己，明天会更好，只是明天的太阳彷佛有些遥远，我需要等待，任何事任何人，我只能等待，卑微地活着，也许有一天，我能够真正的展开双翼，即使逆风，也会飞翔
